1. Мы все таки выбрались на дачу нажраться мяса как свиньи последние в два рыла отдохнуть. Оказалось достаточно было поднять свою ленивую задницу, а в целом все не так уж и плохо. Тухлое настроение немного отступило.

2. После того как я в бешеных попытках найти одну книгу которую так и не нашла скачала почти 4 гб разных книг на полезную мне тематику теперь вся реклама вокруг и около засорена книгами о тренинге, ковке лошадей и ветеринарии. Впрочем теперь это не пугает. Пугало раньше, когда я не знала, что стоит только что-то искать в интернете так подобные рекламные баннеры будут засорять мой чудесный вид на мониторе)

3. Я вновь эстонский жирафа, да меня заело на этой фразе на волнах весны. В моем случае... я даже не знаю как правильно сказать. читать дальше много много бреда, я не думала что столько ереси получиться. Либо я зажрался, либо что-то в этом есть. С одной стороны я не хочу поднимать тему личного тут, не потому, что я весь такой скрытный, а просто мне кажется для полноценного взгляда нужно писать много и постоянно. А я так не могу и не особо хочу. Конечно не каждый читающий комментирует и не всегда мы пишем для других. Но конкретно тут я все таки делюсь минутками своей жизни. И мне не хотелось бы неправильного, даже случайного, взгляда на мою личную жизнь.
С другой стороны уже не первый год совместного была. И все же есть и все хорошо. Но мне всегда всего мало. И ведь ладно если бы человек был не понимающий. Отнюдь! Разделяющий и понимающий моих тараканов, а если какие то моменты не знает или не понимает, с интересом садиться изучать мой внутренний мир. В этом и дело наверно. Я зажрался. Если бы человеку было насрать, на меня рявкнули бы выпороли хорошенько и я успокоилась бы. А тут все эти попытки мне помочь. Я ведь тот еще баклажан. Вроде хочу всем бобра, но внутри сучья натура, хорошо приправленная всевозможными извращенными мыслями. Мне дай волю я наверно ... а не важно. А то и последние пч убегут. И ведь об этом знают. И это воспринимается адекватно. Мне иногда хочется ударить себя лицом об стол, но я понимаю силу своего удара и накопленную годами ненависть к себе же любимой. И мои слабые сосуды. Мое лицо просто не соберут.
Короче. У кого короче пусть тот сидит дома и отращивает. Да, я определенно зажралась. Заняла удобную позицию, и нашим и вашим. Как говорится "Мальчик, девочка, какая в попу разница (с)" И ведь я своей позицией кажется просто пользуюсь в процессе добычи эмоций. Мне иногда кажется что со мной нельзя никак иначе, только в цепях и наручниках и с розгами каменными. Причем во всем. В общении, отношении, работе, сексе. Везде. Сказал, дал по башке, и я делаю. По другому никак. Я же как псих. Я нормально не понимаю. Мне доверяют я начинаю проверять линию границы. Даже когда мне угрожают шутливо я всегда проверяю уже себя на прочность. Хотя в целом в жизни я никогда не лезу на рожон. Что во мне умерло, что такая больная потребность в эмоциях?
Я не хочу лишь врать. Я себе не верю. Я знаю, что там внутри сидит. И самое интересное, я очень честный человек. Тот редкий случай, когда считаю, что могу похвастаться что ли) Я честно отвечаю на вопросы, всегда честно скажу лично, честно спрошу. Я могу только промолчать. Врать физически не умею. Краснею, мнусь, запинаюсь. Короче воровать мне не катит)) Но да, я могу молчать. Когда боюсь, что будет как раньше. Что моя честность и порой добрая откровенность обернется против меня. Я помню что такое быть высмеянным. И это до сих пор больно и страшно.
О глупостях каких то получилось тут все. О ерунде.
Ладно. Этот эмоциональный голод пройдет я думаю. Просто опять переболит и в следующий раз уже хочется меньше. И так со временем...)